O ano que passou foi muito bom...
Estou contente com as coisas q conquistei e penso q em 2010 posso fazer MELHOR AINDA!!!
Alegria e força para todas vcs que tentam sempre estar no seu melhor.
O melhor corpo...
O melhor humor...
O melhor comportamento...
FELIZ ANO NOVO!!!

Oi!!! Sim... eu ainda estou viva... só não escrevo muito nesse blog pq seria sempre a mesma lenga lenga. E nem eu q sou quase a única leitor aguento.
Mais de um ano se passou desde a criação dele... e a paranóia continua a mesma, não consigo viver em paz com a comida, apesar de manter (mais ou menos o peso) hoje estou com 59.3Kg(tenho 1.68m)já pesei 56 e senti muita alegria... durou pouco... não é tão desesperador para quem já pesou 70... mas o vazio e desespero diário dentro de mim para manter isso me arrebentam.
Principalmente nesses dias de festa.
Queria me isolar, continuar minha dieta sem dar satisfação a ninguém... eu sei, posso sair e fazer "escolhas saudáveis" odeio esse termo, quem faz escolha saudável é normal. Eu não sou!!!
Quero comer panetone e chocolate e beber vinho!!!
Tenho problemas com a comida, quero sempre comer mais um pouquinho e mais um pouquinho ... até q quando vejo já ultrapassei o número de calorias do dia... aí vem tristeza... remorso... desespero... sei q muitas me entendem, outras não... mas é assim q me sinto... e não pensem q não procuro melhorar... é o que faço... todos os dias um a um por anos a fio...¨quando consigo chegar aos 56, me sinto viva e feliz!!!
Aí penso q posso ser normal e vou jantar com o namo e como um chocolatinho e aí bum!!! Aí mesmo q eu caminhe como uma condenada e vá para a academia não tem como queimar 1000, 2000 mil calorias q acumulo em um fim de semana... e o excesso vem... de grama em grama na minha balança... e se faz ver, silenciosamente de centímetro em centímetro na minha bunda e pernas...
As vezes tenho vontade de desistir e engordar de vez, odeio passar fome. Mas existe um castigador dentro de mim... nem p me fazer ser feliz mais cheinha... me dá a fome e o desejo de ser magra.... sabem de uma coisa??? Isoo é um infeeeeerno!!!
Acorda!!! Vc não pode!!! Vai comer suas fibras e porcarias e beber nem pensar... GORDA!!! Parece castigo!!! Que post mais bobo... mas hoje vejo minha vida assim... bem idiota!!! Sinto fooooooooooooome. E me sinto muito triste... meus jeans 36 já eram... igual aos meus 56 kg... agora é 59.3Kg o óhhhh!!!
Imagine que Natal e Ano Novo passarei eu... Desejo qualquer coisa de melhor para todos.................. Fui......... Correrz
Detalhe...fiz 3 meses de Atkins, e nada ... não engordei e acalmei um pouco as compulsões maaaaaaaaaaaas meus 56 não voltam......... eu quero 56!!!!!!!!!!!!!!¨Esse é meu peso p ser Feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Feliz Natal e Ano Novo!!!

Consegui entrar em "cetose"(comprei as fitinhas de verificação da urina)... a fome e pira por doces passou, graças a Deus... estabeleci um limite de 100 carbs por dia... bem mais do que permite a dieta Atkins, mas se está funcionando para mim, tudo bem achei estranho entrar em cetose com tanto carb, sendo q no livro fala de 40gramas como valor absoluto... sei lá(se alguém tem algo a dizer sobre isso... por favor)... o importante é que voltei a caminhar em paz, sem ficar olhando as vitrines das panificadoras como um(a) cachorro(a) faminto(a). Hoje pesei 57,7Kg. E estou bem.

Vou de Atkins..................... não aguento mais tanta vontade de doce... que nojo de mim mesma.

Tragédia! Como como como e não sei onde vou parar. Tenho pensamentos paranóicos, falo com as pessoas e depois penso que deveria ter falado outras coisas e não aquilo, tudo que faço parece ser errado.
Fui ao médico, me receitou ansiolítico... sei não. Ontem fiquei mais louca ainda. Compulsão demais. O mais estranho é que eu não era assim. Eu não sei o que aconteceu. Choro e estou em crise terrível.
Troquei a barrinha de peso... aumentou.... a menina correndo não serve mais para ilustrar meu caso, mas deixei assim mesmo, afinal não encontrei nenhuma correndo em sentido contrário!!!!! Completamente deprimida. Penso que o médico não me entendeu bem... eu preciso de camisa de força e não remedinho p ansiedade. Preciso de uma focinheira igual a do Hannibal. Quem sabe eu paro de comer.
No mais é isso. Me sinto muito mal. Gostaria de ter um blog legal e escrever coisas para incentivar e alegrar as pessoas.
Mas ao final esse é só um blog para ter uma "identidade" para poder comentar no blog de vcs e não ser "Tão" anonimo... ao menos falo um pouco de mim e quando comento no blog de quem gosto, não pareço um fantasma... apesar que se publico uma foto minha hoje... pior que fantasma!!!! ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOMBI.
Espero que vcs estejam melhor. Bjs

Hoje ao menos caminhei... que bom... que alegria... espero não me matar de comer... espero não ter compulsão nenhuma....

Joguei fora todos os chocolates que tinha em casa... sem dó nem piedade. Hoje estou de TPM, não fui caminhar porque está chovendo e comi uns tantos biscoitos... antes do ataque aos bombons resolvi botar no lixo, melhor aquela gordura no lixo que na minha barriga!!!
E não vou mais comprar essas porcarias, porque não sou capaz de administrar.
Tem períodos, as vezes longos, que sou uma outra pessoa... Bem melhor que essa dessas ultimas semanas... parece que estou possuída... Socoooooorrrroooo

58.3Kg... agora que voltei mais ou menos, mas cheguei aos 59!!!!
Aí o alarme, entrei em crise mesmo.
Nuuuuuuuuunca vou ser normal!!!!
Basta dar uma chance para um chocolatinho e depois de alguns dias já estou comendo mais e mais... As vezes caio na bobeira de pensar que comer bastante uma vez vai me deixar saciada e diminuir a ansiedade e compulsão, que nada... quanto mais come, mais quer comer, esta é a minha realidade, devo ter controle, sempre!!!! Estive sumida de tão triste que fiquei.
O meu humor e minha alegria são indiretamente proporcionais ao meu peso. Não sou feliz quando engordo, nem pentear o cabelo tenho vontade... nem escrever no blog... mas sempre leio vcs!!!! Vamos lá agora caminhar muito e anotar tudo!!! Quero pesar os 57Kg que adoro e que por um tempo me fizeram tão feliz....Bjs

Caderninho de calorias....

Olá!!!
Estou por aqui...
Tudo normal, caminhando muito e sempre pensando em melhorar a alimentação. Vou incluir mais peixe, estou comendo muita carne vermelha.
Hoje voltei a anotar tudo o que como e contar calorias, não me sinto ainda segura para fazer manutenção sem contar calorias... tenho medo, medo, pavor de engordar novamente.
Ao contrário, quando conto calorias, mesmo que ultrapasse, sinto um certo "poder", eu sei o que está acontecendo e posso fazer algo(caminhar e queimar por ex) para mudar isso.
Então decidi que se me sinto melhor assim, volto com meu caderninho de calorias... sempre tentando algo em torno de 1800 cal.
Muita força a todas.

Acabou o carnaval..... comi e bebi "quase" normal... enchi a cara somente uma vez.
Pesei hoje e estou com 58,5kg com certeza culpa da TPM.
Caminhar faz milagres. estou na média de 10 Km por dia... pernas pra que te quero e sábado volto para a academia!!!!! Que eu também gosto, mas meu grande amor é e sempre será a caminhada... porque é grátis... porque me sinto leve e solta... porque emagrece!!!! Queima e destroi gorduras!!!
Caminhando me sinto dona do meu corpo... leve... para mim a melhor sensação do mundo é essa... beijos e força para todas, vou procurar uma barrinha de peso porque a minha sumiu!!!

58Kg!!!! Aos "trancos e barrancos"... Digo isso porque não foi planejadinho como eu gosto. Foi horas sem comer, correria... e caminhadas como sempre, bem menos que antes porque chove demaaaais. Só a academia que abandonei faz uma semana, que desânimo frequentar em "horários normais"... lotado, calor e esperar aparelhos... o óh!!! Fui alguns dias e desisti. Chegava cansada que me dava vontade de chorar e olha que eu estava adorando ir, mas depois do trabalho... ninguém merece.
Saudade de ver sessão da tarde na esteira. A falta de tempo realmente é um agravante na perda de peso.
Quanto a alimentação... nos primeiros dias comia que nem uma desesperada pelo nervosismo... entrei em pânico de medo de engordar porque passei dias completamente descontrolada... (se bem que o que eu considero descontrole hoje, é muito menos da metade do que eu considerava normal do alto (ou debaixo?) melhor debaixo dos meus 70Kg)mas como tudo depende de adaptação.. acabei voltando nos trilhos e estou comendo dentro do meu limite de 1800Kcal.
Me pesei ontem e fiquei feliz. Mais duas semanas de correria e troco horário e volto para academia... e assim segue a vida... louca de curiosa com vcs mas hoje sem tempo.
Beijos e muita força para todas.

Final de férias...

Então... agora uma pausa para falar do que eu realmente gosto!!!! Dieta!!!
Tudo o que quero ser na vida... MAGRA!!!!Tanto tempo tribulo... Dinheiro dinheiro carreira... e eu quero ser MAGRA!!!! Magra e malhada! É a única coisa que me realiza.
Acabou as férias e aí Alê!
Aguenta o trampo de ser normal ou vamos ter que colocar camisa de força?????Amarrar a boca???' Sei não... penso que vai ser blog diet de férias e depois... ÁÁÁÁÁÁÁÁÁhhhhh!!!!
E eu sai engolindo... canapés e sapos.... Tomara que eu consiga me manter, medo de engordar tudo de novo..........
QUERIA NÃO TRABALHAR, TER TODO O TEMPO PARA MALHAR E CUIDAR DO QUE EU COMO... Só isso.....

Vida "normal"

Ando sem muito assunto nos ultimos dias... mas está tudo bem, rotina sem sobressaltos, as vezes mais animada, as vezes menos. Nos ultimos dias umas crises de deprê... mas está passando.
Me pesei ontem na academia e estava com 58.75Kg... tudo bem, não estou com pressa de emagrecer esses 2Kg que faltam... como já falei aqui meu maior objetivo é viver em paz com a comida(e claro, manter o peso AO MENOS) e manter a rotina de ginástica.. e nisso estou indo bem, sem compulsões e malhando bastante.
Estou tão feliz em ver meu corpo ficando firme, nunca tive sensação melhor, é uma coisa que está além dos problemas do cotidiano... mesmo que as coisas não estão indo bem, vc tem a certeza de que ao menos seu corpo está melhor. É uma sensação de força e segurança interna.
Beijos e Força para cada uma nos seus objetivos.

...

Ontem não quis ir nem amarrada para a academia... estava triste e saí caminhando pelo parque e fiz 3 voltas de 5Km.
Mas me cobro a disciplina...
Falei que faria academia 3 x por semana e farei. Ano passado a promessa era forçar a fazer caminhada mesmo que não tivesse vontade... e consegui. Agora caminhar para mim é como comer, EU TENHO VONTADE. Mas não foi assim sempre, digamos que tive que forçar durante um bom tempo, tinha preguiça, bastava um pequeno desânimo e eu já ficava enfiada em casa, agora não, quanto mais triste, depressiva, desanimada ou raivosa MAIS EU CAMINHO!!!
Gostaria de ser assim com a academia, gostaria de TER VONTADE. Se eu gosto de lá, estou amando os resultados, porque é tão difícil ir? Espero q seja só falta de hábito, afinal começei em 18 de novembro... esse ano quero forçar assim como eu fiz ano passado com as caminhadas, até se transformar em um hábito MUITO FORTE, o mesmo que caminhar é hoje para mim, UM VÍCIO PRAZEROSO!!!!
Como é difícil me entender...Uma depressão me acompanha já a uma semana... sei lá...
Não consigo pensar sobre e estou sem ânimo para nada.
Ao menos caminho caminho caminho...
Espero que passe logo e o mínimo que posso fazer é continuar com as atividades físicas para quando a deprê passar(espero) não levar um susto na balança...
Saudade de mim à alguns dias atrás... renovando o guarda roupa, feliz com o emagrecimento parecia que o ânimo ia durar para sempre... não é assim...
EMAGRECER NÃO É GARANTIA DE FELICIDADE!!!
... e agora estou por aí, triste... caminhando e fazendo ginástica como um robô... estou como um avestruz, vontade de enfiar a cabeça em um buraco... o problema com a minha semelhança com a dita ave é que também, como ela, tenho vontade de comer tudo que vejo pela frente.... e só depois enfiar a cabeça no buraco...
Estou depressiva porque como ou como porque estou depressiva?????
O cuidado com o corpo e a mente devem ser diários... vou ler alguma coisa, tentar melhorar esse astral porquê já estou cansada de estar cabisbaixa...
Beijos a todas...

A gorda que mora em mim....

Ontem acordei, caminhei 4km, depois fui para a academia, depois fui caminhar outra vez e fiz 9km... Parece lindo e perfeito mas.................
Perguntem agora o quanto eu comi!!!! 2400 calorias... Aff!
Na semana de festas q tinha tanta coisa boa para comer eu estava me controlando bem, fiquei tão feliz e agora que deveria ser mais fácil estou comendo como um boi.
Parece que tenho uma tendência para EMBARANGAR!!!!!
Não deveria estar feliz q estou mais magra e naturalmente ser mais fácil manter? Eu sinto fome igual quando pesava 70... Odeio tudo isso... espero que seja só uma fase... Estou lendo o livro e vou ler mais mil vezes e vou comprar outros e vou para a academia e vou contar calorias e vou pesar 57Kg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


"Nós somos aquilo que fazemos repetidas vezes. Portanto, a excelência não é um ato, mas um hábito."
Aristóteles

Encontrei o livro que eu queria! Já li um pouco e estou amando! Pra quem gosta de um "antes e depois" tem cada história maravilhosa! Quero ler mil vezes...........
Comprei também luvas para musculação, para evitar os calinhos que estão querendo se formar... e o bloqueador de carboidratos... para ajudar nos momentos de compulsão...

:) quem me dera me manter para sempre no pique que estou nesses ultimos tempos :)

Começo oficial de 2009!

Voltei para casa... que bom, sou virginiana, adoro rotina e controle!
Me pesei. 59Kg, tudo bem, sobrevivi.
Em 2008 aprendi muita coisa boa sobre alimentação, apesar que é uma vida lendo tudo q vejo pela frente, mas, como já falei aqui, depois que comecei a ler blogs com as histórias e pensamentos de cada uma, me fortaleci.
Hoje quero escrever sobre a minha experiência com remédios, porque para cada uma é diferente e talvez possa servir para algo.
Quando eu tinha 19 anos tomei pela primeira vez, uma amiga arranjava INIBEX e tomáva-mos para ajuda a fazer os nossos "nfs"... Claro... no outro dia era compulsão e nada adiantava... Depois, com 22 mais ou menos fui ao médico, ele relutou porque eu pesava 65kg, não era muito, mas eu consegui sair dali com uma receitinha de FEMPROPOREX... comecei a tomar e me sentia muito bem, por um tempo...emagrecia 3 kgs... depois... ansiedade, nervosismo, fumava como uma louca, chorava e terminava em compulsão... engordava tudo de novo.
Desistia do remédio por uns meses... depois outra vez procurava outro médico e assim por diante... durou até meus 30 anos essas histórias.
Foi quando eu percebi que só me fazia ficar mais ansiosa e não adiantava nada.
Então li uma reportagem sobre XENICAL, que não afetava o sistema nervoso e que impedia o metabolismo de 30% da gordura ingerida... e lá fui eu correndo comprar... realmente não afeta o comportamento, mas eu não emagrecia! Claro... ele até funciona, mas eu comia demais! Se bem que as vezes penso que sem a ajuda dele talvez eu estivesse com 80?
Então passei dos 30 até os 35 entre 64-69Kg mas para falar a verdade, não sei porque, nem tentava diminuir a comida... parecia uma idiota dormente, pensava que era "normal" engordar "pouco a pouco" com a idade....
Caminhava o suficiente para não ter um infarto :) Tipo aposentada sabe?
Bem devagar... Risos... bebia cerveja todo dia (Argh!!!!)
E quando ia jantar fora, Deus me livre deixar qualquer coisa no prato... há há há
Até que no final do ano passado vi os redondos 70Kg na balança, a celulite na bunda e coxas... o rosto redondo nas fotos.... é... eu estava GORDA!!!!
E engordando... pouco a pouco... talvez se continuasse naquele ritmo hoje já estaria com 75... 80? Até os 100 seria só uma questão de tempo... Tenho nojo do meu comportamento imbecil!!! Velha!!! Graças a Deus acordei a tempo!
Em janeiro de 2008 comecei a caminhar para valer a tabela do meu emagrecimento ao lado é uma média, mas teve meses que não perdi peso e outros perdi 2kg... Continuei com o xenical até setembro depois parei porque já conseguia comer quase sem gordura... já estava mais "educada" e conseguia seguir melhor a R.A .2008 foi tudo de bom e
para 2009 quero pesar 57, só me faltam 2Kg a não ser que eu mude de ideia quando chegar neles... tudo bem, por enquanto a meta é esta e vamos indo.
Hoje estive pensando em comprar um xenical para tomar de vez em quando... tipo quando vou a casa de alguém e sou obrigada a comer coisas feitas com gordura...
Andei lendo também sobre o cloridrato de metformina, que não tem efeitos colaterais e diminui a insulina que transforma a glicose em gordura... vou comprar e tomar umas doses baixas para testar... e por fim... um bloqueador de carboidratos que a Safi falou... encontrei numa loja de suplementos importados perto da academia.
Quanto ao livro Body for Life, outro dia saí para comprar e não achei e havia desistido... mas vou outra vez e encomendo... É... como vcs podem ver estou "acendendo vela pra tudo quanto é santo..." Mas penso q se esses remédios não afetam o sistema nervoso, podem ser uma "muletinha" até eu conseguir chegar nos 57 e me sentir segura... :)
Beijão p todas!!!!

SPA de engorda....

Voltei!!! Para o blog... mas não para casa ainda... Não escrevi nada antes porque sempre tinha gente por perto.
Legal que temos um ano todo novinho para planejar boas coisas!!!! Dá uma nova energia!!!!
Estou conseguindo manter meu peso porque estou comendo pouco e caminhando mais ou menos 4 km por dia. Eu sei... é pouco... estou agoniada por estar fora da minha rotina, mas era necessário porque minha mãe está feliz comigo em casa... fazia uns dez anos que eu não vinha ficar um pouco com ela, eram só visitas com pressa. Ela faz muita comida e come muito também. Eu nego, disfarço, como pouquinho só para agradá-la. Ela tem mania de empurrar comida em mim e em todo mundo. Não é a toa que tenho problemas com comida... Ela faz tudo em enormes quantidades... Nunca fui muito gorda, mas SEMPRE tive problemas de relacionamento com comida e tive que controlar. Lembro desde criança que as pessoas comentavam "que bonitas as minhas pernas grossas" eu odiava e ia para o quarto chorar...
Sempre tenho um caderninho de calorias, se abandono, por uns tempos vai ok e aí a minha tendência é aumentar pouco a pouco a quantidade e quando "acordo" estou 10Kg acima do peso...
Vou andar para sempre com meu caderninho, ele me faz recordar que devo manter o controle. Não sou uma pessoa normal que pode sair por aí comendo até sentir saciedade... porque fui "ensinada" a comer até explodir!!! Fico muito triste quando engordo. E agora decidi ser MAGRA. Não vejo a hora de voltar para casa e para a querida academia... ESTOU SOBREVIVENDO ao maior SPA de engorda que conheço... a casa da minha mãe! Estou feliz. Vou tomar um café com adoçante e leite desnatado um pequeno pedaço de pão de linhaça de lanche agora, enquanto os outros devoram um bolo de nozes... depois volto para "bisbilhotar" o blog de vcs... FELIZ 2009 para todo mundo!!! Beijos :)