60.4Kg

Apesar de... toda dedicação, A.F, mentalização... Bastou um resfriado, uma viagem , um problema em família.... e engordei. Me sinto... mal. Bem mal.
Tinha ido viajar no pique total, com a mala bem bonita, no auge dos meus 57,5Kg ... chegando lá no meu fantástico destino: Um stres aqui outro ali, para ajudar um resfriado e já no meio da viagem senti as roupas apertando.... nem vou falar nada, nessa hora tudo acaba para mim, ODEIO engordar. Não via a hora de voltar para casa... Exagero? Talvez, mas estou só falando como me sinto, e simplesmente, qdo engordo perco a vontade de fazer as mínimas coisas(menos comer(infeeerno)).
Sou doente. Não tenho mais dúvidas quanto a isso.
60.4kg é o óh!!!!!

Patético...

Segunda feira...Reunião do Vigilantes e pesagem: 61.2Kg... 300gr a mais do que a semana passada.... mesmo "tentando" fazer tudo certo.
Patético. Saí com tanta raiva e tristeza que hoje que seria meu dia com tempo de comprar "coisinhas" nem tive vontade.
A semana foi terríííííível de ansiedade, muito trabalho, mesmo assim nenhum problema para me desculpar e dizer "comi para me confortar" ao contrário, estou batalhando e resolvendo mil coisas que estavam pendentes, não era para ficar feliz e controlada?
Tanta coisa dando certo e a maldição da balança para me colocar para baixo.
Fiz muita bike e caminhada, não comi NENHUM doce, mas exagerei nas frutas... exagerei em todo o resto... aí anula toda a caminhada e a bike....Quando é que essa crise vai passar????
Nas primeiras semanas de vigilantes, emagreci 3Kg e juro pra vcs, cheguei a pensar que não tinha mais nenhum problema com a comida, me "achei" curada... qual nada, taí a loucura da comilança outra vez.

Junto os cacos da minha auto estima e procuro me animar para uma nova semana....

Meninas que eu comento desculpem o sumiço, pouco tempo e as vezes quero "falar" algo e o blog emperra.
Um abraço e boa semana a todas.

....

O Ó minha pesagem hoje 60,9Kg, engordei 600 gr, sabia... usei todos os extras, fome dos inferno.
Na hora me deu vontade de chorar e de correr para o Mac... mas sou brasileira e não desisto ;)!
Saí, caminhei até cansar, dei um jeito no cabelo, comprei umas roupinhas, trabalhei e estou pronta para encarar mais uma semana.... sempre tentando fazer melhor.
Um abraço.

Ser melhor????

Queria ser uma pessoa melhor...
Mas acordo todos os dias para a realidade que só posso ser eu mesma, falo o que não queria, como o que não devia... e continuo agarrada com esses 58Kg(e ainda devo agradecer pque poderia ser mais).
Trabalho e estudo acumulando e eu só com vontade de bobear na internet, cabelo ressecado (pque creme guardado no armário do banheiro não hidrata cabelo nenhum).
Saudade da família e quando falo com alguém sempre penso que falei bobagem... falei bobagem para minha sobrinha... estilo tia véia tonta que cobra coisas que nem ela mesmo faz... eu que queria ser tia modernosa.... nem vou tentar consertar o que disse... com certeza vai ser pior.
E para ajudar, minha gata que não cumpre com seus deveres de animal de estimação (que seria alegrar seu dono) me olha com uma cara de:
 - Tóóóma tonta vou acabar com seu café da manhã!!!! E vomita no tapete... blérg!
Deixei lavando com desinfetante e trabalho....
Fazer o quê... todos os dias tentando ser o que não sou melhor.....

Mudança de comportamento....

60.4Kg
Muitos problemas outra vez... mas problemas sempre existirão... e existiam tbém numa época em que eu pesava 54kg....... (com 25anos) onde está minha força?  Onde foi parar meu ânimo?
Não estou jacando nada, a tabela continua no limite que estipulei, o peso está variando um pouco mas nunca mais de 60.8Kg... Isso é bom num período que me sinto mal psicologicamente.Nem tento forçar uma dieta que não consigo fazer nem quando estou bem... quanto mais agora....
Continuo caminhando tbém... isso sim virou fato! Caminhada nem discuto mais ou faço barganha psíquica.
Só vou. Esse hábito eu consegui criar com esforço, mas valeu.

Quero voltar a ter ânimo de verdade com relação ao emagrecimento e chegar na minha meta final:56Kg...
Mas nos últimos tempos só enrolo...
Estou lendo uns livros de auto ajuda... justo sobre mudanças de comportamento... quem sabe.
Beijos e boa semana a todas.

Bêbada conhecida

Olá meninas.

Estou por aqui outra vez. Estou pesando 58.2kg.

Muitas viajens, academia abandonada mas eu caminho muito sempre, chova ou faça sol e não interessa onde estou. Mantenho a média de 10Km diários. Mudo os trajetos, e com a ajuda de um cardiofrequencímetro mantenho o ritmo adequado para mim. Isso e só isso me ajuda manter o peso porque continuo comilona....





E...





BEBERRONA...



Beberrona...

Bêbada...

Alcoólatra????????????'

Eu????????????'



Sei não... esse é um assunto difícil de tocar, principalmente quando falamos de nós mesmos.

Mas talvez estou acordando e vendo algo mais que toques e transtornos alimentares em mim.

Talvez eu tenha mais problemas do que pense.

Porque falo disso só agora?

Sempre pensei ser normal tomar "umas"... mas quantas é normal??? Desde que tinha 18 anos sempre fui frequentadora de bar, nunca caí, nem dormi na rua, nem engravidei :) minhas amigas todas sempre foram "bebedoras" e na minha casa digamos que isso também é (era?) normal. Depois que eu começei a anotar as calorias, obviamente começei a ter uma visão melhor e mais ampla dos alimentos e bebidas que consumo... e vi que É DEMAIS!!!!! EU BEBO DEMAIS!!!! A quantidade de calorias que consumo em bebida é ABSURDO, em janeiro foram 7000+-, aí eu peguei uma tabela da OMS, que fala da quantidade de álcool tolerada por uma mulher, com meu peso, idade e altura é MUITO MENOS que isso. E EU ME CONSIDERAVA NORMAL???
Depois eu posto explicando isso melhor e ao lado vou colocar também a quantidade que bebi, nos últimos meses que comecei a pensar nisso e fazer estat'istica e comparações.
Duas, três vezes por semana de porre? Se não penso que tenho um problema estou me iludindo.

Mesmo quando passava com um número muito baixo de carboidratos , bebia destilados...
Mesmo caminhando muito todos os dias e em aparente boa forma, alguns dias acabei bem bêbada depois do jantar. Caminhava igual no outro dia, aliás é ótimo para ressaca, 2 litros de água, uma cápsula de potássio magnésio (melhor água de côco, fonte natural desses minerais), 10 km de caminhada e esta pronta para outra.

Caminho tanto... e depois BEBO o meu esforço???
Sim! Tem meses que queimei 4000 cal caminhando e bebi 7000 cal...

E por que só agora penso que tenho um problema? Porque só agora tive coragem de admitir que já faz tempo que sofro em silêncio... as ressacas o remorço. A minha incompetência em assumir quem eu sou e inventar um humor falso com bebida.
Talvez seja só má disciplina, assim como era minha preguiça de caminhar, talvez seja só um momento mau, devido a tantas mudanças pessoais que fiz. Talvez seja só minha "alma de adolescente rebelde" que insiste em não aceitar que estou quase nos 40.
Espero de coração. Depois do último porre que tomei no dia 8... chorei muito. Sofri muito. E ontem teve jantar e eu bebi bem pouco e estou contente por isso, mas tenho medo de mim agora, porque algumas vezes eu bebia pouco, e outras bebia tanto que nem lembrava muitas coisas.
Penso em mudar, vou pelo caminho óbvio. Tentativas de controle (que eu nunca fiz, como disse, para mim era normal beber muito).
Se eu não conseguir, isso quer dizer que não é só um mau hábito aí posso dizer que é doença. Porque a diferença entre o bebedor normal e o alcoólatra é a incapacidade de parar. Se chego a esse ponto não terei vergonha de procurar um médico, um psicólogo, e também tem o A.A.
Por hoje é isso. Nem sei como consegui escrever tudo isso, talvez porque não mostro a cara e aí fica mais fácil...
Talvez ninguém leia, mas mesmo assim fica registrado esse dia que marca um despertar para um problema que eu escondia DE MIM MESMA!
E agora me comprometo em mudar... para melhor.


Beijos e força a todas

59.1Kg... A música dessa sanfona tá me irritando já.
Em que ou quem colocarei a culpa? Na dieta? No namorado?
Na verdade é uma vergonha dizer que tenho quase 40 anos e AINDA não aprendi a comer.
COMO DEMAIS!!!! DEMAIS para o meu tamanho, e para o tamanho que pretendo ter.
Algumas conquistas tive, posso dizer que transformei alguns esforços que fiz em prazeres, e transformar algo que vc considera esforço em um prazer quer dizer que a tua "mente" te obedeceu... mudou a programação...
O que quero dizer com isso?
Bem, coisas como caminhar e ir para a academia, antigamente para mim, dependiam de um esforço e uma auto disciplina muito forte, se não, não ia mesmo, arranjava qualquer desculpa e ficava em casa ou sei lá o que....
Agora isso mudou, é um grande prazer e faz parte da rotina normal.
Mas o que me faz muitas vezes(como hoje)chorar de raiva é a minha GULODICE(é assim q se escreve?)... Escrevo todos os dias as calorias no meu caderninho... e sempre ultrapasso... 2100, 2200, 2300...
NUNCA VOU PESAR 56 desse jeito!!!!!!!!!!!!!!!!¨
Consegui parar de comer pão, açúcar e todo tipo de carboidrato, mas de que adianta isso se sempre como demais? Nem para colocar desculpa na compulsão como doença que nem tenho mais... não tenho mais aqueles "ataques" de loucura que queria devorar as paredes, agora é sem vergonhice mesmo, é aquele segundo bife que nem precisava, aquela salada gigante que poderia ser a metade, aquela gelatina fora da hora...

TUDO isso engorda.

Sigo comendo muito.

MESMO SEM FOME.

Esse comportamento me deixa muito, mas muito deprimida, me sinto infantilóide!
Sem dizer que estou pelada, só tenho jeans 38-36 que me entram de 58 para baixo, e assim vai continuar, meu namorado sugeriu ir ao shopping comprar umas coisas que me servem...

NEM A PAU!!!!

O que me serve agora é roupa de ginástica e é só isso que devo usar.
E além do mais, com 59.1kg, onde mais além da academia vou ter vontade de ir????????????'
Pedi a ele para comprar um "Hydroxycut Hardcore", um termogenico... essa luta não abandono.
Vou pesar 56 e aprender a manter!!!! Até que a minha mente me obedeça e isso não seja mais um esforço.
Beijos e força a todas.

...

Ontem não quis ir nem amarrada para a academia... estava triste e saí caminhando pelo parque e fiz 3 voltas de 5Km.
Mas me cobro a disciplina...
Falei que faria academia 3 x por semana e farei. Ano passado a promessa era forçar a fazer caminhada mesmo que não tivesse vontade... e consegui. Agora caminhar para mim é como comer, EU TENHO VONTADE. Mas não foi assim sempre, digamos que tive que forçar durante um bom tempo, tinha preguiça, bastava um pequeno desânimo e eu já ficava enfiada em casa, agora não, quanto mais triste, depressiva, desanimada ou raivosa MAIS EU CAMINHO!!!
Gostaria de ser assim com a academia, gostaria de TER VONTADE. Se eu gosto de lá, estou amando os resultados, porque é tão difícil ir? Espero q seja só falta de hábito, afinal começei em 18 de novembro... esse ano quero forçar assim como eu fiz ano passado com as caminhadas, até se transformar em um hábito MUITO FORTE, o mesmo que caminhar é hoje para mim, UM VÍCIO PRAZEROSO!!!!
Como é difícil me entender...Uma depressão me acompanha já a uma semana... sei lá...
Não consigo pensar sobre e estou sem ânimo para nada.
Ao menos caminho caminho caminho...
Espero que passe logo e o mínimo que posso fazer é continuar com as atividades físicas para quando a deprê passar(espero) não levar um susto na balança...
Saudade de mim à alguns dias atrás... renovando o guarda roupa, feliz com o emagrecimento parecia que o ânimo ia durar para sempre... não é assim...
EMAGRECER NÃO É GARANTIA DE FELICIDADE!!!
... e agora estou por aí, triste... caminhando e fazendo ginástica como um robô... estou como um avestruz, vontade de enfiar a cabeça em um buraco... o problema com a minha semelhança com a dita ave é que também, como ela, tenho vontade de comer tudo que vejo pela frente.... e só depois enfiar a cabeça no buraco...
Estou depressiva porque como ou como porque estou depressiva?????
O cuidado com o corpo e a mente devem ser diários... vou ler alguma coisa, tentar melhorar esse astral porquê já estou cansada de estar cabisbaixa...
Beijos a todas...

...

Briga com o namorado... 3100 calorias... em porcarias cerveja e macarrão... me sinto muito mal hoje. Como posso ser tããããão idiota. Fazia tempo que não bobiava assim. Justo ontem que comprei um jeans 38 e ficou tão bom. As vezes parece que não quero me ver feliz. Vou caminhar hoje até não aguentar mais... quando não aguentar mais vou continuar caminhando... tristeza....

Que difícil largar os amigos na porta do bar... tudo em prol de um jeans 38... foi duro!
Saí triste.... Para mim essa de ficar bebendo coca light e vendo os outros tomarem cerveja não funciona... eu gosto da companhia... mas gosto também de beber, e se não posso ou não quero, melhor ir para casa.
Triste e sozinha ÁÁÁÁhhh!!!
Se eu só tenho amigos que gostam de bar? Sim... no domingo todos eles vão ao bar...
Só que cerveja engorda e um domingo de "alegria" com os amigos joga fora todo meu esforço da semana sem falar que amanhã estarei podre para ir para a academia.
Mas me senti só... quase chorei... tudo bem a TPM ajudou(mais um motivo para não beber)... mas vim cabisbaixa para casa me sentindo a mais solitária das criaturas...
Eu me permito divertir com eles e beber de vez em quando, mas esse "de vez em quando", só que em se tratando de cerveja, não pode ser todo domingo e como domingo passado foi o SIM... penso que vou ter que ficar pelo menos uns dois sem. Tudo bem, eles entendem. E se for para me divertir um dia e chorar a semana inteira pelas roupas que não entram, melhor me sacrificar um pouco, e quando poderei ir beber no bar DE VEZ EM QUANDO, com certeza o momento vai ser muito mais divertido. Principalmente porque será sem culpa.
E assim o domingo fechou mais uma semana de RA... aprendendo a ser magra....