Odeio 60 e poucos... nem q sejam gramas

Nada presta!!!! Nada presta!!!!

Perco a noção de tudo qdo engordo nem quero saber de festa ou qualquer outra conversa, me sinto mal e fracassada!!!!


Na minha loucura, no fracasso da minha "manutenção" meu sonho perdido de pesar 56Kg.... confesso que se conseguisse uma forma de manter abaixo de 60Kg (nem que fosse 100g) já ficaria feliz. Mas manter sem sofrimento... sem fome....

Já faz 21 dias que não como nenhum doce, continuo malhando muito e .... vamos ver.... fome não passo, nunca consegui e acredito q não vai ser agora.
Quero alguma coisa que seja "parasempre" que funcione.... um milagre????
 Continuo buscando... por enquanto muito farelo de trigo, iogurte desnatado, carne magra, salada, salada, salada, e fé.

Não me pesei, só qdo completar 30 dias....
Abraço e força... a todas.

Caos...

Olá meninas....

Um caos essa semana, chocolate e choro.
Fui fazer uns exames na ginecologista(cabelo caindo(justo agora que eu estava feliz que estava conseguindo deixar crescer um pouco), dor nos seios,pele oleosa, luta ferrada para manter o peso) e descubro que estou com a Prolactina alta, mais que o dobro do normal... desandou meu mundo... ela me receitou um remédio que se chama Parlodel. Não quero tomar de jeito nenhum. Os efeitos colaterais são terríveis... medo medo medo.
Andei lendo na Inter sobre um remédio natural "Agnocasto" (que teria um efeito "similar" a ele)vou provar tomar por três meses ver se dá algum resultado.... Passei a semana com a cabeça a mil, lendo tudo que encontro, uma hora "decido" uma coisa, outra hora "decido" outra.
Stres grande, e como resultado: Fome. E começa aquele "processo" do inferno... um pedacinho de chocolate aqui outro ali, gente! Eu abomino esse meu comportamento!!!!Quando vejo já estou nos pontos extras... e todo aquele maravilhoso "equilíbrio" que eu jurava que tinha conquistado desaparece num piscar de olhos....
Única coisa que tem me animado um pouco é a natação... me sinto tão bem(e talvez único momento que não penso em doce), nem sei pque não fui antes.
Bom... é isso, continuo minha pesquisa.... com fé de resolver isso de uma forma menos problemática.....

Bom findi a todas.
Peso do dia 59kg.

Dia a dia

Tô passada na dificuldade que estou tendo...
 Alguns períodos passo tão tranquila, outros parece que tenho um "touro bravo" nas mãos... eu SEGURO esse peso "abaixo de 60" desesperadamente... senão como e engordo, uma fome terrível, ansiedade e desespero... E não é fome de compulsão... eu não quero comer uma caixa inteira de bombons... mas quem sabe um ou dois ao dia... a tarde, uma fatia a mais de pão no cafe da manhã... uma colher a mais de arroz no almoço... um copinho de vinho no jantar.... Ai Ai... faz as contas e no final de 6 meses assim tenho 10 Kg a mais....(falo por experiência).
 Procuro sempre pensar nas "melhoras" que fiz ao longo desses últimos anos... faço AF sem discutir comigo mesma, só faço, assim como escovo os dentes estando ou não de bom humor.
Agora RA é complicado demais.... Eu gostaria de SENTIR menos fome.
Talvez por isso eu me identifique muito com as meninas que estão ou foram obesas.
Eu sei o que elas sentem. Sei mesmo. TODO DIA é um desespero para seguir uma RA.... O pior é ter que encarar os colegas do Vigilantes do Peso que sempre me perguntam o que estou fazendo lá.... e porque "já que são SÓ dois... três Kg" eu.....
NÃO CONSIGO ATINGIR MINHA META.
 Eu não queria ir lá, eu poderia gastar o dinheiro com outras coisas, MAS EU PRECISO frequentar o Vigilantes do Peso, ao menos por enquanto,senão eu desando a comer e engordo, eu sinto que tenho problemas, se eu fosse normal eu estaria fazendo outras coisas em vez de ler e escrever por aqui.

 Uma pessoa que está ACIMA do peso e tem problemas se sente excluida.... mas juro que estar DENTRO do peso e ter problemas me faz sentir mais excluida ainda...

Vou sair do trabalho agora e caminhar... antes que eu pire.


Tenho fé que um dia isso passe e eu consiga fazer RA estando ou não de bom humor... assim como escovo os dentes e faço AF.....


Um abraço e força a todas.

Peso do dia 58.8kg

Voltando

Depois da jacada de segunda feira, retomei o caderninho e fiz a semana bem, dentro dos pontos permitidos, anotei tudo, contei 3 em 3 horas... alimentei bem, frutas, verduras, legumes, carnes magras, carboidratos....Pensei pensei e decidi voltar para o Vigilantes, não tenho condições de seguir sozinha, a minha tendência é sempre entrar em pânico , achar "que estão falando mal de mim" e desistir de ir para qualquer lugar, já fui mais "social" agora que deveria me sentir mais segura, afinal já estou quase nos 40 pareço a adolescente medrosa. sem comentários. Amanhã vou lá e se estiver pesando mais(pode acontecer, não consequência dessa semana que fui bem, mas da anterior, e da jacada de segunda)... paciência, tenho que enfrentar as pessoas, enfrentar minha paranóia e orgulho, afinal eu enfrento o mesmo problema que todas as frequentadoras dali, a unica diferença é que não deixo acumular (tanto) os Kgs... mas sofro para perder cada Kg, igual a todas ali.
Em casa, não tenho coragem de me pesar, passo períodos que me peso todo dia, depois períodos que não me peso, medo medo medo enfrentar a balança em público talvez me faça perder o medo.
Quero ter coragem de enfrentar minha fome exagerada, meu peso. Vou postar as pesagens no Vp,  ali ao lado. Boa semana a todas.
Um grande abraço.

Trancos e barrancos......

Um mês e meio depois.......
Estou aqui! Outra vez dando o ar da minha graça....Gente... que coisas eu passei, stress em família, parece que depois que voltei "daquela" engordativa viagem meio que fui caindo no poço e tive um resfriado que já falei, fiquei de cama depois melhorei, machuquei o ombro na academia, dor e uns remédios horríveis e não pude mallhar por uns tempos....
Desanimei.
Na tentativa de me sentir melhor fui dar um jeito (sozinha) no meu cabelo e...........................
 A-C-A-B-E-I com ele, passei uma tinta que deixou escuro aí fui clarear e virou chiclete!!!!
 Alguém tem repertório para imaginar, como me senti, na tentativa de levantar o astral simplesmente me encontrar, engordando, sem poder ir para a academia e com o cabelo caindo???????
Chorei 45 dias!!!!!!!!!! 
 Depois da loucura que fiz (por ignorância total), me joguei nos blogs de cabelo, lendo realmente para entender, devorei o "tinta no cabelo", e tantos outros, fui a falência nos Kerastase da vida, aprendi receitas mirabolantes de hidratações, hidratei o cabelo de 2 em dois dias.... e claro... pedi ajuda a um cabeleireiro para melhorar a cor e fiz  um bom corte! E agora estou aqui, de cabelo curto e aparentemente hidratado e com um bom conhecimento de colorimetria que espero não fazer mais uma burrada tããão grande como fiz naquele dia.
E nisso tudo ainda com os problemas familiares... mas ok. Problemas eles sempre vão criar e para mim basta de me envolver e sofrer com as fantasias alheias, pque se fossem problemas reais ok, mas é tudo bobagem e fofoca que nem vale a pena contar.
Agora devo retomar ao cuidado comigo mesma, estou pesando 61.8Kg. Estava muito orgulhosa de mim me mantendo nos 58-59 por 2 anos mais ou menos e  desandei.
Espero que agora, depois que consegui melhorar um pouco o cabelo que estava me deprimindo muuuuito, e meu ombro já está bem melhor conseguir voltar com a minha disciplina. Meu namorado, na tentativa de me ver mais animada, me deu uma ergométrica de presente, gostei, me ajudou nos dias de tristeza e de não querer ver ninguém, ao menos coloco um filme e pedalo.

É isso gente... meu ego sendo destruído e eu tendo coragem de contar meus fracassos para vcs.... vamos ver no que vai dar... espero não sumir e me esconder outra vez dentro do poço das minhas paranóias.
Um abraço com carinho a todas vcs que sempre sigo mesmo sem coragem de dizer o que estava passando comigo me animava de pouco em pouco ao ver a energia boa que todas tentam passar nos blogs.

Que venha 2011!

Caderninho de calorias....

Olá!!!
Estou por aqui...
Tudo normal, caminhando muito e sempre pensando em melhorar a alimentação. Vou incluir mais peixe, estou comendo muita carne vermelha.
Hoje voltei a anotar tudo o que como e contar calorias, não me sinto ainda segura para fazer manutenção sem contar calorias... tenho medo, medo, pavor de engordar novamente.
Ao contrário, quando conto calorias, mesmo que ultrapasse, sinto um certo "poder", eu sei o que está acontecendo e posso fazer algo(caminhar e queimar por ex) para mudar isso.
Então decidi que se me sinto melhor assim, volto com meu caderninho de calorias... sempre tentando algo em torno de 1800 cal.
Muita força a todas.

Natal...

Para o Natal... desejo me comportar diante da ceia... do almoço... do café da manhã...............
Vou para a casa de parentes(que comem muuuuuuito) passar uma semana. Estarei longe da minha organizada geladeira light... e da academia... isso será um teste para mim, vamos ver se dou valor a todo o esforço que fiz esse ano que passou para chegar aos 59kg. Aliás eu doei ou ajustei toda a roupa grande que eu tinha. Queria um guarda roupa magro para 2009... espero me manter se não eu vou ficar pelaaaaada...
Ainda me sinto meio fraca com relação a isso, sinto medo de voltar a engordar.. estou feliz com o peso mas me sinto insegura sei lá se alguém se sente assim também. Mas o "mundo" está aí... cheio de comida e tenho que me adaptar. Meu tênis vou levar... porque caminhar é grátis e se pode levar para qualquer lugar por isso não tem desculpa. E vou levar o PC também, assim, posso vir aqui, "chorar as guloseimas comidas" ou me inspirar...
É só isso por hoje....
DESEJO A TODAS UM FELIZ NATAL E MUITA ALEGRIA!!!!!!!!!!!

Sábado de sol...

Caminhei como uma louca... Odeio pensar em caminhar "só para manter" nunca imaginei que eu tinha esse lado... mas agora que descobri eu gosto! Caminhar e fazer exercícios até a exaustão... me faz feliz... principalmente porque sei que queimei muuuuuitas calorias. Tô meio preocupada com as festas de fim de ano.... medo de jacadas... ai ai... vou viajar... ficar sem academia. Agora que eu estava começando a deixar a flacidez de lado... medo...